A vida era muito mais intensa quando não passava, na média, de quarenta anos. Agora é um longo, um interminável arrastar de correntes: nós somos as almas penadas deste mundo. –Mario Quintana
Muitas vezes me pego pensando o que os criadores das propagandas da televisão têm em mente além, é claro, da vontade de vender um produto. Quem, por Deus, pode espelhar sua vida num falso paradigma de perfeição? Sou formado em marketing, e sei que há uma boa dose de mentira em tudo que se passa na TV, das propagandas as novelas que assistimos. Quem realmente acredita que todos estão sempre motivados a andar por ai sorrindo, tendo uma postura niilista ante seus problemas? Tenho uma boa dose de culpa em não conseguir simplesmente aceitar isso, mas, por mais errado que eu esteja, já não consigo ver sentido na vida. Hoje indo para a faculdade desci do ônibus e segui três quarteirões ouvindo umas músicas, daquelas que se adaptam fácil ao nosso humor, e chorei. Por fora apenas lagrimei levemente, mas por dentro gritei, gritei alto o bastante para ninguém ouvir. Olhei as pessoas ao meu redor e senti vontade de fugir, pois o mundo está tão cheio, mas de nada adianta. Questionei Deus qual o sentido da vida, da minha em particular. Por que não consigo ver sentido em nada? Se um dia tudo acaba, qual o sentido de se ter um começo? Eu sou uma cova, nada mais. Viver tem sido um fardo, hoje estou deveras angustiado, mas é só mais um dia que tenho que atravessar. Confesso que, apesar de não ver sentido nesta existência, cessá-la ainda me assusta. Quero ter a esperança de que algo ainda possa mudar. Neste momento reflito apenas na letra de uma música:
And I still wonder why heavens has died, the skies are all falling, I’m breathing but why…
Os dias, muitas vezes, se resumem em vontade de sair de casa quando estou em casa e vontade de voltar pra casa quando estou fora. Construir uma história e apostar suas fichas é perigoso quando você simplesmente vê seus sonhos ruírem diante dos seus olhos e você nada pode fazer. Chorar faz parte da vida, mas regá-la apenas com lágrimas de tristeza a torna insuportável. Ninguém quer viver a custa de sofrimento. Sei que muitos se arrastam assim pela existência, mas este conhecimento apenas aperta mais ainda meu peito e me deixa com uma sensação de inútil inaptidão. Tento me apegar com Deus, às vezes funciona, às vezes não. Cheguei em um momento que preciso ver algo de concreto acontecer, pois as palavras já perderam significado faz tempo. Sinto-me assim, morto por dentro, andarilho em mim, tentando encontrar uma saída ao longo dos muros que me cercam…
Exalando a Alma 
5 de fevereiro de 2014 at 11:44
cara, todos vivem essas angústias. alguns assumem o papel da vitíma do mundo, de tudo e de todos, outros assumem sua responsabilidade de tentar melhorar as coisas, e recebem as angustias e dores para o autoconhecimento… a angustia é a ferramenta da vida para nos fazer mover!
5 de fevereiro de 2014 at 11:58
Verdade… Obrigado pelo seu comentário! 🙂
2 de julho de 2014 at 23:32
cara, me sinto assim a 12 anos. um morto vivo, um zumbi. tentei reconstruir minha vida várias vezes e vi tudo sempre ruir. o cansaço bateu de tal modo que não existe mais túnel e, portanto, nem luz no fim dele. me sinto tão sozinho, nesse mundo tão populoso. uma tristeza que não me deixa. uma desesperança permanente. desculpem, amigos.
4 de julho de 2014 at 0:43
Às vezes queria poder dar uma resposta sabe, mas só sei dizer que estamos no mesmo barco. O que poço fazer é torcer pro barco não afundar antes de acharmos um porto…
6 de dezembro de 2014 at 3:46
como dizia Freud, Aonde quer que eu vá,
eu descubro que um poeta
esteve lá antes de mim.
sempre busco minhas energiia existencial, numa leitura numa conversa, o pior é quando você que falar com as Pessoas e ela , nos escanteiam. mas sempre revido ali, nos meus livros e nas minhas caminhadas e saída.
8 de dezembro de 2014 at 19:44
Fato é que estamos sempre sozinhos por mais acompanhados que pareçamos estar. A solidão é a fuga da alma. Obrigado por ter comentado 😉
7 de fevereiro de 2015 at 22:20
Olaa gente eu tmb estou vivendo isso. Sirvo apenas para aconcelhar e orientar as pessoas nos sofrimentos delas, mas nao sei e nem consigo viver a minha propia vida. Me sinto morto dentro de mim. Ninguem consegue me entenser. Enfim tamo juntos e separados nessa caminhada. Caso alguem queira entra em contato meu tel é 11 96558_9838 vleww
10 de fevereiro de 2015 at 20:24
É difícil, mas a gente tem que tentar encontra uma razão pra seguir. Se pararmos, piora tudo. Obrigado por ler e comentar.
24 de abril de 2015 at 2:51
Ola eu me sentia assim morta por dentro, nada do tipo vou me matar por isso mas até coisas que eu gostava de ser ou fazer como emagrecer começaram a ficar difíceis pra mim, porque não tinha mais um porque se fazer ou ser, estava vazio, me sentia fracassada em algumas coisas e esperava que algo melhorasse …. Rezei muito nessa fase …. e então eu fiquei gravida do cara que eu namorava, morávamos juntos e ele era uma pessoa especial pacas não sei como me agüentava pensando essas coisas, e passei a gravidez muito mais animada, no dia que vi o rosto do meu filho recém nascido nos meus braços chorei de emoção e descobri que ainda ha muitas coisas lindas pra descobrir e viver além das que vivi sem te-lo, e assim a vida segue com um novo propósito. Deixe que outros propósitos entrem, abra as portas e janelas, talvez vc se surpreenda como eu. Dentro de um universo novo pra mim e cheio de coisas novas pra descobrir.
25 de abril de 2015 at 11:23
É, é bom refletir sobre isso. Eu procuro coisas novas sabe… Espero conseguir algo que dê certo pra mim, porque é ruim viver a vida sem perspectiva. Obrigado pelo seu comentário 🙂
2 de junho de 2015 at 14:37
Tristeza, angustia e pânico acompanham minha sensação de impotência em mudar esse sentimento de morto vivo q não passa nunca. Já esgotado e sem forças, sigo me arrastando num mar de sentimentos e pensamentos horríveis e de lamentações sem fim. Não sei o q fazer e se soubesse não sei se conseguiria faze-lo. Claudio
2 de junho de 2015 at 14:40
Queria saber ajudar a nós dois, mas não sei… Que Deus tenha misericórdia. 😦
2 de junho de 2015 at 14:55
É como se o brilho de meu espirito e a luz da minha alma estivessem se extinguindo… Sinto muito saber que você passa também por isso!
2 de junho de 2015 at 14:56
Viver é sofrer. Sobreviver é encontrar um sentido para o sofrimento…
2 de junho de 2015 at 15:07
será que isso é apenas depre ou há um motivo maior?
2 de junho de 2015 at 15:09
Pode ser um estado melancólico passageiro… Seria bom procurar um terapeuta. Eu já devia ter ido atrás mas ainda não fui…
2 de junho de 2015 at 15:21
Minha história com eles é longa e frustrada, mas aconselho tentar, ficar parado e entregue aos próprios pensamentos só aumenta a confusão mental e a sensação de se estar perdido e sem saída. Creio que será muito positivo á você que parece ser tão introspectivo quanto eu. Escrever é muito bom também, antes escrevia poemas, hoje não mais.
2 de junho de 2015 at 15:42
Obrigado, é bom ter alguém com quem falar e saber que não se esta sozinho. Que DEUS ilumine nossas almas e alimente nossos espíritos, que nossos corações e mentes encontrem paz! Foi bom…
GRATO MESMO
2 de junho de 2015 at 22:47
De nada. Você pode sempre entrar aqui e comentar. Sempre que puder eu respondo. Abraço…
2 de junho de 2015 at 14:52
É como se o brilho de meu espirito e a luz da minha alma estivessem se extinguindo…
5 de outubro de 2015 at 22:18
Me sinto exatamente sim!
Isso ta acabando comigo aos poucos e não consigo reagir
7 de outubro de 2015 at 20:59
Olha, é sempre bom buscar ajuda. Esses últimos dias conheci pessoas que, não conto meus problemas, mas me ajudam a me distrair um pouco. É difícil a gente confiar sabe… A gente se fere muito, mas tente achar alguém com quem você possa conversar, pelo menos alguém pra ouvir. A vida é dura, mas a gente precisa achar motivos pra continuar. Beijos no seu coração.
4 de novembro de 2015 at 19:11
Me sinto exatamente assim desde criança!Por covardia eu venho me arrastando pela vida ha mais de trinta anos!Ja frequentei várias religiões a procura de respostas e infelizmente ainda não encontrei!Estou no meu limite!Não sei por quanto tempo vou suportar!PS ja fiz terapias também e uso de medicamentos.
9 de novembro de 2015 at 22:40
Sei como é, a gente vive sem esperança, não sabe pra onde ir… É passar pelo inferno. 😥
4 de dezembro de 2015 at 9:12
Ola,Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer.
5 de dezembro de 2015 at 20:11
Eu sei como é isso…
10 de março de 2016 at 11:07
Me sinto assim; E o pior de tudo; é que isso é o pior pesadelo que alguém pode ter; mas é onde construí meu próprio mundo de fuga; Assisto meu céu tempestuoso voar sobre mim; Anseiando pelos sonhos de um eterno sono profundo; Viver assim é angustiante; nem sinto que tenho um corpo; parece que sou só restos de uma alma quebrada ao vento; Cada sopro do vento; e cada gota de chuva que cai contam uma historia para mim; E cada vez mais me desespero porque vejo a vida te todo mundo passar e só eu ficando pra traz me sinto igual o robô daquele filme do homem bicentenário; E isso é constrangedor demais viver assim se sentindo um nada; Como se não fizesse parte desse universo; Suplicando pra desaparecer de alguma forma…
18 de março de 2016 at 21:25
😦
4 de abril de 2016 at 9:22
Estou passando exactamente por isso. Já não tenho mais forças, não sei até quando vou aguentar. Acho que só precisava parar mas nem isso me é permitido…as pessoas só não vêm que estou a arrebentar, qualquer dia não existo…alias já não existo por dentro estou totalmente morta….até quando vou sentir-me assim?
4 de abril de 2016 at 18:22
Entendo você… Quem sabe dar uma parada e refletir não ajudará? Procure ajuda de um psicólogo, uma terapia… Tenta botar pra fora as coisas que lhe agoniam. Eu fiz o blog pra isso sabe, botar pra fora minhas dores, tem ajudado muito, muito mesmo…
23 de maio de 2016 at 4:36
Eu achei incrível a forma como você esplicou seus sentimentos,é exatamente assim q me sinto
Eu tenho apenas quinze anos e n vejo meu futuro próspero como gostaria,vivo apenas por viver dia após dia do mesmo jeito
Esta tudo tão igual q eu estou ficando invisível, os outros nem me notam mais,e isso é deplorável
Nem vontade de morrer eu tenho principalmente porque eu já estou morta por dentro,n tenho mais sentimentos,n sinto nada ao menos dor gostaria de sentir
Em fim,a vida é assim e já me acostumei hehe
Lindo teu texto
24 de maio de 2016 at 19:45
Obrigado pela sua interação. A vida é bem difícil, você está nova ainda, procura uma distração, algo que te faça esquecer os problemas… Eu adoro música e fotografia, ajudou bastante sabe…
6 de julho de 2016 at 1:30
nossa que bom saber que não sou unica, quanto mais tento achar solução pra tudo , mais eu afundo em um poço sem fim, estou totalmente destruido, acordo sem sentido, durmo chorando, não tenho forças pra nada, tb procurei refugio na religião e até agora só achei pequenos confortos passageiros, e pra completar as pessoas nem sabem direito quem sou, sejam familiares , amigos, só me julgam, me chamam de louca, eu dou apoio a todo mundo, quando é pra mim, não se acha nada, estou cansada e farta de tudo e das pessoas , das coisas, de tudoooooooooo, e pra completar um casamento infeliz, que a pessoa não aceita a separaçao , então ficamos dois infelizes, pq não consigo resolver o meu ser , quanto mais o de outra pessoa, nossa que exaustão,não aguento maissssssss.
19 de julho de 2016 at 20:33
Juro por Deus que queria saber o que fazer pra lhe ajudar, mas não sei… Coloca pra fora o que te corrói, que nem eu aqui!
3 de agosto de 2016 at 15:32
Achava que só eu me sentia assim. Agora vejo que tenho muitos companheiros de alma insatisfeita. Parece que esse mundo não é o meu mundo. Acho todo mundo estranho, inclusive os meus familiares. O que é isso gente? Bate um desespero tão grande, tenho vontade de fugir…
13 de agosto de 2016 at 21:35
às vezes a fuga é pra dentro de nós… Eu me tornei introspectivo. Lembro quando era criança eu era bem extrovertido… hoje mudei muito.
17 de dezembro de 2016 at 17:46
Vc já leu o livro “O sofrimento de uma vida sem sentido” do Victor E. Frankl? Talvez possa te ajudar.
24 de dezembro de 2016 at 13:29
Obrigado…
5 de janeiro de 2017 at 19:11
Ola me sinto assim a vários anos um morto vivo mais de uns 2 anos pra cá piorou a vida pareçe q perdeu sentido pra mim é como eu na tivesse mais sentimento e desejo algum tipo perdido , era casado me separei moro com ela por causa da minha filha , tipo sem infeliz, eu saia pra balada gostava de jogar bola tomar uma cerveja jogar vídeo game e outras coisas perdi a vontade de tudo isso conheçi a biblia e uma igreja q me confortou por um tempo ,mais esse vazio q tem dentro de mim e mais forte do que eu não consigo tomar decisões ,como entregar a vida para cristo não tenho mais forças pareçe que estou esgotado pessoas que pensei que eram meus amigos não são tipo é como eu não existisse pra eles ,é infelizmente é assim q eu me sinto 😡
6 de janeiro de 2017 at 16:44
Eu comecei a fazer terapia sabe, tem me ajudado. Além da terapia abri minha cabeça pra fazer meditação. Não meditação de religião oriental até porque acredito em Deus, mas meditação transcendental, que não tem ligação com religião. É bom procurar ajuda, uma alternativa pra você não acabar deprimido. Sei como é se sentir assim, e parece que ninguém se importa. Mas acredite, um psicólogo ajuda bastante. 🙂
5 de janeiro de 2017 at 19:14
☹
14 de fevereiro de 2017 at 1:23
Hoje quando todos saíram eu tentei. Mas quando a corda começou a queimar meu pescoço e meu corpo exalou reações orgânicas bizarras como pele fervendo e o inicio do que seria a perda de noção tempo-espacial seguido da falta de consciência, eu desisti. Covardemente coloquei meus pés no chão em uma tentativa irracional e inconsciente de sobreviver e, assim, me manter na cadeia evolutiva para perpetuar a espécie.
Agora não sei mais o que fazer. Outra vez. A minha vida é um imenso vazio desde os meus 13 anos, quando tentei pela primeira vez, de forma inocente, corta meus delicados pulsos. Isso realmente soa pré-adolescente. Hoje, com 19 anos, a intensidade dos “O que faço aqui ?” só se tornaram colossais.
Já tentei de tudo: Aprendi a tocar algumas músicas em alguns instrumentos musicais e aprendi outros idiomas, mas nada me preenche; nem religião, nem tesão. Quando a noite chega ainda uso a mesma almofada de sempre para abafar as lagrimas enquanto berro por dentro em minha absoluta solidão travestida de sorrisos vazios, estes os quais tenho que começar a fazer uso pela manhã até a outra noite chegar. Eu já entendi tudo, sobre o vazio que é o fato de viver, no meu caso existir (ou em nossos), mas não queria tê-lo feito! Se eu tento revigorar-me para encarar um ano de estudos pesados no intuito de passar naquela bela faculdade de medicina, o meu verdadeiro ”eu” me lembra o quão vazio é o fato de estudar quase dez anos para salvar outros humanos vazios para que eles possam voltar passa suas TVs e ainda receber vários papéis por isso no fim do mês que, segundo nosso modelo econômico, são uteis para comprar coisas que eu não preciso. Se eu penso em visitar um terapeuta, mais uma vez o meu ”eu” me lembra que estou pagando, com aqueles papéis, um hipnotizador social que vai tentar curar minha ”depressão” com um caríssimo inibidor de recaptador de serotonina. E logo após vai conseguir me convencer, de alguma forma, que minha cura está próxima: eu só preciso entrar em uma universidade e aguentar professores que não gostam do fazem por 5 anos (ou dez), ir a formatura com pessoas que não se importam umas com as outras e sair nas fotos usando aquele sorriso outra vez e não me esquecer de mandá-las para alguma rede social para ganhar pontos em um sistema virtual denominado ”likes”, conseguir um emprego em alguma corporação, ganhar 40 mil por ano e um carro do ano, ter uma noiva e logo um filho para somar o contingente populacional e morrer pré-aposentado sem atingir a expectativa de vida. Desculpem pela misantropia. Culpa da epifania o qual não tive a chance de rejeitar.
Existem duas portas: uma de maçaneta quente como lava e outra rodeada de pregos como bomba caseira, respectivamente representam meu suicídio e a minha vida. E o ser no meio do corredor gélido sou eu. Ei de me machucar de qualquer forma, mas só uma das portas é definitiva e todos nós sabemos qual é. Sei que logo estarei atrás dela, é só questão de tempo. Mais que isso, minha natureza para qual nasci.
Obrigado pelo seu texto, estou integral sintonizado com este.
Explorarei seu blog.
15 de março de 2017 at 22:04
me sinto assim, tenho 14 anos e acho q estou em um estado profundo de depressão, mas isso é bom, a dor é nossa amiga, ela nos avisa quando nos ferimos e tbm avisa q ainda estamos vivos, por isso q eu vivo, por isso q todos deveriam viver, para sentir o lado bom da dor.
29 de julho de 2017 at 0:10
me sinto assim também, vazia e com uma escuridão dentro de mim, junto com os sintomas do corpo e pesadelos.. e isso é doloroso e insuportavel
26 de maio de 2018 at 15:53
Sábias palavras amigo, de um tempo pra cá me sinto assim ,quanto mais eu aprendo,menos vejo graça em viver. Mas também não sei o que vem depois da morte. Quando estou em casa só quero ficar deitado, vejo as pessoas com fotografias e sempre estão sorrindo,isso me incomoda pq no fundo ninguém é feliz o tempo todo porém existe essa necessidade de mostrar para os outros que estamos bem e felizes.
A maneira como a vida é que a torna ruim,pois acordo todos os dias cedo e chego tarde em casa ,essa por sua vez é só um lugar para repousar e acordar no outro dia para de novo seguir a rotina. Porém sou grato por ter um lar é um emprego mas fico infeliz por não viver, devido a essa falta de tempo. Será esse o sentido da vida? Trabalhar sem lazer para não morrer de fome?
Cada novo amanhecer penso em inúmeras coisas a fazer e lugares para ir e pessoas novas para ver,mas a idade chega e qnd tiver tempo talvez meu corpo já esteja decadente, e e tudo ficará na lembrança.
15 de setembro de 2018 at 14:24
Todos somos diferentes, e assim, todos sentimos coisas diferentes. Não posso dizer aqui o que sei sobre mim, porque eu não sei nada sobre mim. Minhas súplicas por atenção me fazem fraca, meu grito de socorro é abafado, as pessoas não me veem. Eu estou no chão tentando ver empatia em alguém, tentando me esconder das pessoas que me machucam e eu não consigo. Eu sempre tenho que mudar de escola, ver amigos me abandonarem, ver o garoto que eu gosto me machucar, olhar pra minha vida e odia-la completamente. Fico insegura com o meu corpo, com as minhas típicas atitudes. No final, nada adianta. Ninguém percebe ou sequer tenta perceber, porque todos são tão egoístas que não se importão com nada além de si mesmo. E eu sou egoísta, eu me afundo na dor, eu não tento melhorar e não me importo em chorar toda hora. Eu sempre ferro com tudo.